[LECTURE] Notre sélection – Aventures de voyage « À se pisser dessus »

Quand on ne voyage pas, on ne fait que penser à notre prochaine destination. On cherche sans cesse à se dépayser. Toujours. Alors, on trouve des trucs pour combler le manque. Une des bonnes façons pour s’évader dans son quotidien, c’est par la lecture. Et comme on commence à avoir une bonne liste de livres de voyages à notre actif, on a décidé de vous les partager. Voici donc notre sélection du moment!

Notre première découverte est probablement la plus drôle, la plus originale, la plus « en dehors des sentiers battus » et la plus « oh mon dieu, y’a ben juste lui pour se mettre dans des situations de ce genre ». Notre sélection est simple. La voici :

# 1 : La frousse autour du monde – Tome 1

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À 40 ans, Bruno Blanchet a décidé de tout quitter au Québec, pour aller s’aventurer à l’autre bout du monde. Des îles Fidji au Japon, à la Birmanie jusqu’au Congo, sa liste de pays visités est longue. Et c’est pas juste cette liste qui est fascinante. Ses aventures en valent le 32,95 $ investi. C’est pas à tous les jours que quelqu’un nous raconte qu’il a fait le Japon en roller blade, l’Afrique en vélo, qu’il a chassé le cochon sauvage, tout nu, aux Îles Fidji ou qu’il s’est « égaré » plusieurs jours dans la jungle du Cambodge… et j’en passe!

# 2 : La frousse autour du monde – Tome 2

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Les histoires de Bruno Blanchet sont tellement rocambolesques que c’était inévitable de lui consacrer un article complet. D’ailleurs, écrits sous forme de petits articles, ces livres plairont même à ceux qui ne sont pas trop adeptes de lecture. Ça se lit les doigts dans le nez! Et c’est tellement drôle qu’on dévore les 4 tomes sans prendre de pause.

# 3 : La frousse autour du monde – Tome 3

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# 4 : L’ultime frousse autour du monde – Tome 4

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Juste pour vous teaser, on vous laisse sur « la fois où Bruno Blanchet s’est fait coursé par un cochon sauvage, tout nu, en plein milieu de la jungle des Îles Fidji. »

Extrait tiré de La frousse autour du monde, Tome 1 :

Doug vise, puis baisse son arme. Le risque de tirer sur un des chiens est trop grand, et il serait impossible de les faire lâcher prise: ils ont goûté au sang. Doug me jette un coup d’oeil. Oh oh.

 » Go get it, Bruno!  » qu’il me lance, l’oeil brillant.

Shit. Je remets le bout pointu devant. Je souffle un coup et je m’avance doucement, en chiant dans mon sulu. Alors que je suis en train de me dire que je n’ai aucune idée de ce que je dois faire, le cochon, qui s’est libéré de l’emprise d’Apollo- en fait, il lui a laissé son oreille-, décide de charger. Il fonce, droit devant. Et c’est quissé qui est là, vous pensez?

Bibi!

Prenant mon courage à deux mains, je me sauve. Je me retourne et pars à la course. Je pile dans la boue et je perds mon running shoe. Ma jupette s’accroche à une branche et je perds mon sulu.

Dans le temps de le dire, je suis  » tout nu « , dans la jungle, un cochon enragé sur les talons!

Un vrai cochon, une vraie jungle, un vrai gars tout nu qui court. Je n’y aurais jamais pensé à celle-là.

On croise Petr qui s’élance et frappe le cochon avec sa machette. Le coup, solide, lui ouvre une entaille dans le milieu du dos qui n’a malheureusement aucune incidence sur sa course. Le cochon renverse Petr d’un coup de tête. Pas de doute, je suis le prochain sur la liste. Je sens le souffle de la bête entre mes fesses.

Puis, un coup de feu retentit.

(Musique de fin d’émission de Batman)

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